I simply could not resist it.
sexta-feira, 23 de julho de 2010
quarta-feira, 21 de julho de 2010
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"Aquele a quem os deuses querem destruir, primeiro deixam-no louco."
— Eurípides
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Não existe nada mais português do que a critica fácil ao próprio português. É de certo modo banal a forma como qualquer português desata a apodar os restantes de bandalhos, vendidos e outros que tais. Certo porém, é que quem acusa nunca se inclui na crítica, como à volta, não existe português a dizer: - presente! Ninguém se sente representado, nunca.
***
Portugal é um país tomado por imbecis de alto a baixo; reconheço como imbecil: o meu vizinho, a senhora das limpezas, o chefe e, em geral, os que comigo se cruzam. Todos rematados imbecis. Existe na imbecilidade lusa uma certa puerilidade. Tal pode ficar a dever-se ao Salazarismo, à “revolução” socialista ou a um qualquer mal genético que transporta a imbecilidade de pais para filhos; tão pueris na forma como entregam a vida e o seu destino a uma entidade abstracta como estado. Como se critica a família, a nossa família, assim se critica o estado ou Portugal; na verdade, os únicos portugueses minimamente decentes que conheci na vida, ainda que com um ou outro defeito de carácter, foram portugueses a viver no estrangeiro. Chega a ser lindo o amor patriótico que aqueles sentem por um país que, caso o habitassem em permanência, falariam tão mal dele quanto os outros que cá vivem.
***
Não existe também nada que os portugueses gostem tanto de fazer quanto escolher um qualquer bode expiatório. O bode expiatório luso tem no entanto uma característica que faz dele caso único: pode passar em poucos anos, um ou dois (existem casos em que levou mais tempo), do estado de maior bandalho à face da terra, responsável pelos piores e mais funestos males que afectam a pátria, para o de bom, honesto, justo, casto e recto cidadão, um verdadeiro oráculo para onde as atenções e movimentos de cabeça se viram. É assim a loucura deste povo.
***
Acaso já ouviste um português a contar o que disse e fez ao “outro”: ao patrão, ao doutor, ao mecânico ou ao vizinho? Já? Qual é a característica? Nenhum português, alguma vez na vida, admite que nessa conversa foi ele o humilhado e até foi ele quem “baixou a bolinha”. Nenhum!
***
O português é alguém que bate no peito enquanto grita: - “sou honesto!”.
***
O português é alguém que está sempre do lado de alguém, tem sempre uma facção: do mais forte!
***
O português segue com fidelidade canina e de modo servil o mais forte e sabe que ele sabe que nisso não é sincero: os portugueses mais fortes foram sempre portugueses servis e caninos!
***
Não há nada que cole mais a um português de ambos os sexos do que ser tiranete. Ser tirante é uma espécie de lavagem dos fígados por anos a baixar a cabeça. Para alguns trata-se de um prémio de carreira.
***
O português é em geral um palhaço social. O português com um pouco de poder é socialmente um palhaço rico.
***
Quando almoço com um português com um pouco de poder, qualquer espécie de poder, não consigo parar de imaginar aquela cara pintada de branco com um grande borrão encarnado nos lábios.
***
O português tem um especial gosto em amesquinhar e apoucar os outros (portugueses como ele), desde que estejam um pouco abaixo dele na escala social ou profissional; contudo, esse mesmo que amesquinha e apouca, também é capaz de dançar à volta dele mesmo enquanto imita sons de pato se por sua vez alguém superior a ele mandar; e assim vai tudo a subir em espiral até ao topo numa comédia estilo BBC vida selvagem.
***
Não à nada que mais excite um português de ambos os sexos do que falar mal de um outro que se oferece para qualquer coisa sem ser do grupo.
***
A desconfiança do português é canónica.
***
O português escolhe os amigos em função dos defeitos que reconhece nele mesmo; mas como normalmente não tem capacidade de auto-análise acaba invariavelmente atraiçoado.
***
O português nasce velhaco. Aliás, a velhacaria é um traço genético no português.
***
Os melhores portugueses foram e são aqueles que alguma vez se sentiram estrangeiros.
***
A melhor forma que um português tem de se libertar da maldição de ser português é apanhar um autocarro pejado de portugueses. Ou um avião. Basta uma vez para ficar vacinado.
***
Portugal não é um país, é uma pandemia de oito séculos.
***
O português é um vírus improvável.
***
Quando regresso do estrangeiro e cruzo a fronteira portuguesa, sinto que estou a entrar num laboratório onde foi entornado um tubo cheio de vírus.
***
Um estrangeiro não visita Portugal para experimentar sensações fortes.
***
Um português não visita um país estrangeiro para conhecer e ficar culturalmente mais rico; um português visita um país estrangeiro para contar a visita a outros portugueses, acrescentando sempre, qual Miguel Strogof, uma atmosfera romanesca. As histórias de viagens entre portugueses são uma espécie de troca de cromos ou contagem de pilas.
***
Qualquer português tem sempre a solução: pegar na ultima gafe, na ultima trapalhada e generalizar aos restantes compatriotas, tendo o cuidado de se por de fora a ele e à sua gente: família, amigos (normalmente coleguinhas do colégio, escola, faculdade e por aí fora) e membros do mesmo clube politico, desportivo ou estrato social.
***
Existe algum antídoto para o portuguesismo? Sim, conhecer o mundo.
***
Só há dois tipos de pessoas que adoram Portugal: os estrangeiros idiotas e os portugueses estrangeirados; uns gostam com a inocência de quem desconhece, os segundos por malícia.
***
Não existe país no mundo, onde, um tipo bem-nascido, rico, viajado, educado e culto, se sinta melhor do que em Portugal. É vê-lo salivar de tanta superioridade.
***
O português comum detesta ser feliz e detesta ver a felicidade estampada no rosto de alguém. Existe mesmo uma fórmula eficaz de um português irritar outros portugueses: estar sempre de sorriso na cara, mesmo perante adversidades, pressões e chicotadas.
***
Um português não suporta ser apodado de “portuguesinho pateta”.
***
Ser português é qualquer coisa impossível tal é a profusão de tipos. No entanto, duas características: o português é aquele ser que possui a qualidade pachorrenta de um bovino com a pertinácia teimosa de um jumento.
***
A velhice trás a um português aquela qualidade de se sentir ainda qualquer coisa que nunca foi, com uma vontade indómita de ainda ser qualquer coisa que ninguém lhe reconhece.
***
Em Portugal até as elites são remediadas.
***
Um partido político em Portugal é uma seita: propõe a salvação, o seguidismo acéfalo e uma dogmática ao mesmo tempo que radicaliza a diabolização do adversário.
***
Dar uma oportunidade em Portugal significa tão-somente isto: és dos nossos! Daí que só os cretinos, os imbecis, em todo o caso, os muito portugueses dêem oportunidades. Os outros, os que alguma vez já se sentiram estrangeiros ou órfãos da sua nacionalidade, normalmente, não dão oportunidades a ninguém, ou porque a não tiveram, mas, ainda, porque são ricos e passam gostosamente longos períodos no estrangeiro.
***
Ainda existe aquela fauna de ricos que apenas acrescentam ao ser português, o dinheiro. Vejamos aquela trupe que durante anos e com o beneplácito de um governo amigo se encheu e encheu os seus amigos, ora no BCP, ora no BPN. Todos sem excepção são portuguesinhos no seu melhor; alguns, com canudo em universidades conceituadas no estrangeiro (as segundas gerações), que, quais nababos, enriqueceram à conta da alma portuguesa, ou seja, não fora estarem em Portugal e nunca conseguiriam chegar onde chegaram.
***
Para o português comum não existe nada que o deprima mais do que lhe dizerem que é um português comum.
***
O português detesta ver portugueses que triunfam nas suas áreas. É como se aquele fosse o avesso do reviralho ou um português que se estrangeirou.
***
No estrangeiro os portugueses são sempre escolhidos para chefiar um grupo de portugueses. Porque será?
***
És português? – “Glup”!
***
Porque será que os imigrantes quando nos visitam se esforçam por dialogar entre si na língua do país onde vivem? Ora, porque o sonho de qualquer português comum é um dia ser confundido com um estrangeiro.
***
Da minha experiência, nunca conheci um português de jeito, só portuguesas jeitosas (antes de abrirem a boca).
***
Qualquer português me provoca vómitos apenas ao abrir a boca, então, controlo a náusea respirando fundo e contando até três enquanto faço um sorriso.
***
Portugal vive atolado de merda que impossibilita ver. Daí que quem se dedica à alma portuguesa, como o filosofo Eduardo Lourenço, tenha que viver no estrangeiro. Até o Manuel Maria Carrilho ficou mais sagaz desde que foi viver para Paris.
***
O Pacheco Pereira representa na perfeição o ser português: o cão que regressa ao seu próprio vómito! Ao Pacheco perdoa-se tudo, excepto, ter vivido no estrangeiro tanto tempo e ainda conservar tanto do português comum.
***
O António Borges pressentiu que se estava a aportuguesar e foi embora sem deixar de exclamar: - “Ufa! Foi por pouco!”. Já aos Vascos aconteceu uma calamidade (o Graça Moura e o Pulido Valente), com uma gravidade maior: o seu ar permanentemente zangado é de quem analisou a situação, mediu prós e contras e, ainda assim, preferiu continuar um português comum.
***
O intelectual português com menos de quarenta anos trai-se assim que abre a boca ou deixa o primeiro parágrafo: está sempre a soldo de alguém. Ora, ser livre e ser português é uma contradição nos termos, tal como ser rico e talentoso antes dos quarenta o é.
***
O português descobriu no telemóvel uma forma de escapar ao juízo de quem o acusa de ler pouco.
***
O português nunca se liberta do telemóvel, até porque, em Portugal, é das poucas coisas que uma entidade patronal pode fazer para amaciar um trabalhador: dar-lhe uma forma de estar sempre contactável.
***
O intelectual comum em Portugal descobriu a pólvora: na televisão põe um ar doutoral, compenetrado e imparcial ao dizer aquele discurso meio redondo, e, na net, esforça-se por ser o mais escatológico possível nas suas desafectações, em regra, piora nas mudanças de percepção do ambiente politico.
***
O intelectual português é sempre muito cordato e compreensivo face ao poder vigente ou percepcionado (ou em potência) e, razoavelmente – para não dizer muito – contundente, para com poder já gasto, já esvaziado ou em fim de ciclo. No fundo, nada distingue o intelectual português comum, do simples adepto de futebol no sofá.
***
A qualquer português que pergunta: - “está brincar comigo?”, devia ser respondido: - “não, estou a brincar comigo!”. Ora, o português, mesmo quando discute, está a falar para si mesmo.
***
O que acontece quando o intelectual português comum faz força para pensar em directo na televisão? Faz comédia de costumes.
***
Em mais país nenhum existem intelectuais como os portugueses. Ser intelectual e ser português não é possível em Portugal; excepto os poetas que só se dedicam à poesia; nenhuma actividade provoca mais estados de alienação do que a de poetar; os poetas, mas só os que se dedicam à poesia, vivos ou já mortos, como conjunto, está mais para fora do que para dentro do país. Logo, para um poeta, que faça disso ganha-pão, é insensatez permanecer em Portugal.
***
Em Portugal, as universidades privadas, vieram acabar com o monopólio do mau ensino superior.
***
Qual é a principal diferença entre um estudante português do ensino superior público e um do ensino superior privado? Só um deles tem vergonha na cara.
***
Só em Portugal é possível a alguém, que recebe uma choruda pensão do estado, ainda por cima desde os 47 anos de idade, dizer, a plenos pulmões, e sem se rir: que reduzia os vencimentos de quem trabalha em 20% ou 30 %, sem mais explicações.
***
Só em Portugal é possível a alguém, que recebe uma choruda pensão do estado, ainda por cima desde os 47 anos de idade, escolher tão mal as gravatas e os fatos.
***
Aliás, ser português é isso: uns são pimpões sem cheta, outros estão mortos mas com dinheiro no banco.
***
Em Portugal, optar por colocar um filho numa escola privada diz duas coisas: a primeira é que não se confia no estado como educador, a segunda é que não ser quer cá misturas.
***
Qualquer português que foi alguma coisa nesta vida, ainda que por escassos 15 minutos, é-o para toda a vida. Se não acreditas, olha para o Ramalho Eanes.
***
O português é um africano com todos defeitos de um espanhol.
***
Os portugueses em vão tentaram deixar uma marca no mundo, sem lograr, que foram sobretudo eles a ficarem marcados.
***
Quando se fala da descolonização portuguesa esquece-se o fundamental: aqueles povos já não suportavam ter o que quer que fosse com os portugueses.
***
Qualquer angolano, moçambicano, são-tomense e outros, sabe, que de Portugal não deve esperar nada.
***
O que o povo angolano, moçambicano e outros que tais, mais lamentam, foi terem sido colonizados por portugueses e não terem tido a coragem de se libertarem dessa funesta malta tão a tempo como o Brasil.
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O Agostinho da Silva (um estrangeiro) costumava dizer que o brasileiro é um português à solta. Ora, isso, é o equivalente a dizer que é merda à solta. É uma ofensa tremenda.
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Uma ratazana prenha devia ser o símbolo nacional dos portugueses.
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Portugal não é difícil e não precisa de especiais cuidados para ser vendido ao estrangeiro. Enfim, têm razão ao dizer isto, porque uma puta ébria e mal tratada pela vida, também não é difícil nem necessita de especiais cuidados para vender o corpo.
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Hoje, estou especialmente enojado com os portugueses. Tanto, que tenho que me resguardar de duas em duas horas de qualquer contacto.
***
As minhas narinas farejam um português à distância. O único sítio, onde, alguma vez na vida fui feliz, foi numa ilha das Maldivas: não havia um único português por perto.
***
Longas temporadas no estrangeiro purificam.
***
Que diabo! Se pensas tão mal dos teus compatriotas e não podendo emigrar (era só o que faltava), que pode tu desejar deste país? Simples: que se torne liberal e que o Estado deixe de meter o bedelho onde não é chamado. Cada um por si, e sem mamas postiças, sff.
***
O liberalismo nunca vingará em Portugal. O português abomina estar sozinho.
***
Se existe coisa que a experiência liberal aconselha, é ser implementada em países onde os cidadãos sejam livres.
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Sem o estado, milhões de portugueses morreriam à fome.
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Sem o estado, milhões de portugueses ficariam honestos por não terem ninguém a quem aldrabar.
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Sem o estado, milhões de portugueses acordariam sozinhos.
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Sem o estado, milhões de portugueses não teriam desculpa.
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Portugal é um país tomado por imbecis de alto a baixo; reconheço como imbecil: o meu vizinho, a senhora das limpezas, o chefe e, em geral, os que comigo se cruzam. Todos rematados imbecis. Existe na imbecilidade lusa uma certa puerilidade. Tal pode ficar a dever-se ao Salazarismo, à “revolução” socialista ou a um qualquer mal genético que transporta a imbecilidade de pais para filhos; tão pueris na forma como entregam a vida e o seu destino a uma entidade abstracta como estado. Como se critica a família, a nossa família, assim se critica o estado ou Portugal; na verdade, os únicos portugueses minimamente decentes que conheci na vida, ainda que com um ou outro defeito de carácter, foram portugueses a viver no estrangeiro. Chega a ser lindo o amor patriótico que aqueles sentem por um país que, caso o habitassem em permanência, falariam tão mal dele quanto os outros que cá vivem.
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Não existe também nada que os portugueses gostem tanto de fazer quanto escolher um qualquer bode expiatório. O bode expiatório luso tem no entanto uma característica que faz dele caso único: pode passar em poucos anos, um ou dois (existem casos em que levou mais tempo), do estado de maior bandalho à face da terra, responsável pelos piores e mais funestos males que afectam a pátria, para o de bom, honesto, justo, casto e recto cidadão, um verdadeiro oráculo para onde as atenções e movimentos de cabeça se viram. É assim a loucura deste povo.
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Acaso já ouviste um português a contar o que disse e fez ao “outro”: ao patrão, ao doutor, ao mecânico ou ao vizinho? Já? Qual é a característica? Nenhum português, alguma vez na vida, admite que nessa conversa foi ele o humilhado e até foi ele quem “baixou a bolinha”. Nenhum!
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O português é alguém que bate no peito enquanto grita: - “sou honesto!”.
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O português é alguém que está sempre do lado de alguém, tem sempre uma facção: do mais forte!
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O português segue com fidelidade canina e de modo servil o mais forte e sabe que ele sabe que nisso não é sincero: os portugueses mais fortes foram sempre portugueses servis e caninos!
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Não há nada que cole mais a um português de ambos os sexos do que ser tiranete. Ser tirante é uma espécie de lavagem dos fígados por anos a baixar a cabeça. Para alguns trata-se de um prémio de carreira.
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O português é em geral um palhaço social. O português com um pouco de poder é socialmente um palhaço rico.
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Quando almoço com um português com um pouco de poder, qualquer espécie de poder, não consigo parar de imaginar aquela cara pintada de branco com um grande borrão encarnado nos lábios.
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O português tem um especial gosto em amesquinhar e apoucar os outros (portugueses como ele), desde que estejam um pouco abaixo dele na escala social ou profissional; contudo, esse mesmo que amesquinha e apouca, também é capaz de dançar à volta dele mesmo enquanto imita sons de pato se por sua vez alguém superior a ele mandar; e assim vai tudo a subir em espiral até ao topo numa comédia estilo BBC vida selvagem.
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Não à nada que mais excite um português de ambos os sexos do que falar mal de um outro que se oferece para qualquer coisa sem ser do grupo.
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A desconfiança do português é canónica.
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O português escolhe os amigos em função dos defeitos que reconhece nele mesmo; mas como normalmente não tem capacidade de auto-análise acaba invariavelmente atraiçoado.
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O português nasce velhaco. Aliás, a velhacaria é um traço genético no português.
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Os melhores portugueses foram e são aqueles que alguma vez se sentiram estrangeiros.
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A melhor forma que um português tem de se libertar da maldição de ser português é apanhar um autocarro pejado de portugueses. Ou um avião. Basta uma vez para ficar vacinado.
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Portugal não é um país, é uma pandemia de oito séculos.
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O português é um vírus improvável.
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Quando regresso do estrangeiro e cruzo a fronteira portuguesa, sinto que estou a entrar num laboratório onde foi entornado um tubo cheio de vírus.
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Um estrangeiro não visita Portugal para experimentar sensações fortes.
***
Um português não visita um país estrangeiro para conhecer e ficar culturalmente mais rico; um português visita um país estrangeiro para contar a visita a outros portugueses, acrescentando sempre, qual Miguel Strogof, uma atmosfera romanesca. As histórias de viagens entre portugueses são uma espécie de troca de cromos ou contagem de pilas.
***
Qualquer português tem sempre a solução: pegar na ultima gafe, na ultima trapalhada e generalizar aos restantes compatriotas, tendo o cuidado de se por de fora a ele e à sua gente: família, amigos (normalmente coleguinhas do colégio, escola, faculdade e por aí fora) e membros do mesmo clube politico, desportivo ou estrato social.
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Existe algum antídoto para o portuguesismo? Sim, conhecer o mundo.
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Só há dois tipos de pessoas que adoram Portugal: os estrangeiros idiotas e os portugueses estrangeirados; uns gostam com a inocência de quem desconhece, os segundos por malícia.
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Não existe país no mundo, onde, um tipo bem-nascido, rico, viajado, educado e culto, se sinta melhor do que em Portugal. É vê-lo salivar de tanta superioridade.
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O português comum detesta ser feliz e detesta ver a felicidade estampada no rosto de alguém. Existe mesmo uma fórmula eficaz de um português irritar outros portugueses: estar sempre de sorriso na cara, mesmo perante adversidades, pressões e chicotadas.
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Um português não suporta ser apodado de “portuguesinho pateta”.
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Ser português é qualquer coisa impossível tal é a profusão de tipos. No entanto, duas características: o português é aquele ser que possui a qualidade pachorrenta de um bovino com a pertinácia teimosa de um jumento.
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A velhice trás a um português aquela qualidade de se sentir ainda qualquer coisa que nunca foi, com uma vontade indómita de ainda ser qualquer coisa que ninguém lhe reconhece.
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Em Portugal até as elites são remediadas.
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Um partido político em Portugal é uma seita: propõe a salvação, o seguidismo acéfalo e uma dogmática ao mesmo tempo que radicaliza a diabolização do adversário.
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Dar uma oportunidade em Portugal significa tão-somente isto: és dos nossos! Daí que só os cretinos, os imbecis, em todo o caso, os muito portugueses dêem oportunidades. Os outros, os que alguma vez já se sentiram estrangeiros ou órfãos da sua nacionalidade, normalmente, não dão oportunidades a ninguém, ou porque a não tiveram, mas, ainda, porque são ricos e passam gostosamente longos períodos no estrangeiro.
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Ainda existe aquela fauna de ricos que apenas acrescentam ao ser português, o dinheiro. Vejamos aquela trupe que durante anos e com o beneplácito de um governo amigo se encheu e encheu os seus amigos, ora no BCP, ora no BPN. Todos sem excepção são portuguesinhos no seu melhor; alguns, com canudo em universidades conceituadas no estrangeiro (as segundas gerações), que, quais nababos, enriqueceram à conta da alma portuguesa, ou seja, não fora estarem em Portugal e nunca conseguiriam chegar onde chegaram.
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Para o português comum não existe nada que o deprima mais do que lhe dizerem que é um português comum.
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O português detesta ver portugueses que triunfam nas suas áreas. É como se aquele fosse o avesso do reviralho ou um português que se estrangeirou.
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No estrangeiro os portugueses são sempre escolhidos para chefiar um grupo de portugueses. Porque será?
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És português? – “Glup”!
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Porque será que os imigrantes quando nos visitam se esforçam por dialogar entre si na língua do país onde vivem? Ora, porque o sonho de qualquer português comum é um dia ser confundido com um estrangeiro.
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Da minha experiência, nunca conheci um português de jeito, só portuguesas jeitosas (antes de abrirem a boca).
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Qualquer português me provoca vómitos apenas ao abrir a boca, então, controlo a náusea respirando fundo e contando até três enquanto faço um sorriso.
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Portugal vive atolado de merda que impossibilita ver. Daí que quem se dedica à alma portuguesa, como o filosofo Eduardo Lourenço, tenha que viver no estrangeiro. Até o Manuel Maria Carrilho ficou mais sagaz desde que foi viver para Paris.
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O Pacheco Pereira representa na perfeição o ser português: o cão que regressa ao seu próprio vómito! Ao Pacheco perdoa-se tudo, excepto, ter vivido no estrangeiro tanto tempo e ainda conservar tanto do português comum.
***
O António Borges pressentiu que se estava a aportuguesar e foi embora sem deixar de exclamar: - “Ufa! Foi por pouco!”. Já aos Vascos aconteceu uma calamidade (o Graça Moura e o Pulido Valente), com uma gravidade maior: o seu ar permanentemente zangado é de quem analisou a situação, mediu prós e contras e, ainda assim, preferiu continuar um português comum.
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O intelectual português com menos de quarenta anos trai-se assim que abre a boca ou deixa o primeiro parágrafo: está sempre a soldo de alguém. Ora, ser livre e ser português é uma contradição nos termos, tal como ser rico e talentoso antes dos quarenta o é.
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O português descobriu no telemóvel uma forma de escapar ao juízo de quem o acusa de ler pouco.
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O português nunca se liberta do telemóvel, até porque, em Portugal, é das poucas coisas que uma entidade patronal pode fazer para amaciar um trabalhador: dar-lhe uma forma de estar sempre contactável.
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O intelectual comum em Portugal descobriu a pólvora: na televisão põe um ar doutoral, compenetrado e imparcial ao dizer aquele discurso meio redondo, e, na net, esforça-se por ser o mais escatológico possível nas suas desafectações, em regra, piora nas mudanças de percepção do ambiente politico.
***
O intelectual português é sempre muito cordato e compreensivo face ao poder vigente ou percepcionado (ou em potência) e, razoavelmente – para não dizer muito – contundente, para com poder já gasto, já esvaziado ou em fim de ciclo. No fundo, nada distingue o intelectual português comum, do simples adepto de futebol no sofá.
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A qualquer português que pergunta: - “está brincar comigo?”, devia ser respondido: - “não, estou a brincar comigo!”. Ora, o português, mesmo quando discute, está a falar para si mesmo.
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O que acontece quando o intelectual português comum faz força para pensar em directo na televisão? Faz comédia de costumes.
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Em mais país nenhum existem intelectuais como os portugueses. Ser intelectual e ser português não é possível em Portugal; excepto os poetas que só se dedicam à poesia; nenhuma actividade provoca mais estados de alienação do que a de poetar; os poetas, mas só os que se dedicam à poesia, vivos ou já mortos, como conjunto, está mais para fora do que para dentro do país. Logo, para um poeta, que faça disso ganha-pão, é insensatez permanecer em Portugal.
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Em Portugal, as universidades privadas, vieram acabar com o monopólio do mau ensino superior.
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Qual é a principal diferença entre um estudante português do ensino superior público e um do ensino superior privado? Só um deles tem vergonha na cara.
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Só em Portugal é possível a alguém, que recebe uma choruda pensão do estado, ainda por cima desde os 47 anos de idade, dizer, a plenos pulmões, e sem se rir: que reduzia os vencimentos de quem trabalha em 20% ou 30 %, sem mais explicações.
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Só em Portugal é possível a alguém, que recebe uma choruda pensão do estado, ainda por cima desde os 47 anos de idade, escolher tão mal as gravatas e os fatos.
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Aliás, ser português é isso: uns são pimpões sem cheta, outros estão mortos mas com dinheiro no banco.
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Em Portugal, optar por colocar um filho numa escola privada diz duas coisas: a primeira é que não se confia no estado como educador, a segunda é que não ser quer cá misturas.
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Qualquer português que foi alguma coisa nesta vida, ainda que por escassos 15 minutos, é-o para toda a vida. Se não acreditas, olha para o Ramalho Eanes.
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O português é um africano com todos defeitos de um espanhol.
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Os portugueses em vão tentaram deixar uma marca no mundo, sem lograr, que foram sobretudo eles a ficarem marcados.
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Quando se fala da descolonização portuguesa esquece-se o fundamental: aqueles povos já não suportavam ter o que quer que fosse com os portugueses.
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Qualquer angolano, moçambicano, são-tomense e outros, sabe, que de Portugal não deve esperar nada.
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O que o povo angolano, moçambicano e outros que tais, mais lamentam, foi terem sido colonizados por portugueses e não terem tido a coragem de se libertarem dessa funesta malta tão a tempo como o Brasil.
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O Agostinho da Silva (um estrangeiro) costumava dizer que o brasileiro é um português à solta. Ora, isso, é o equivalente a dizer que é merda à solta. É uma ofensa tremenda.
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Uma ratazana prenha devia ser o símbolo nacional dos portugueses.
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Portugal não é difícil e não precisa de especiais cuidados para ser vendido ao estrangeiro. Enfim, têm razão ao dizer isto, porque uma puta ébria e mal tratada pela vida, também não é difícil nem necessita de especiais cuidados para vender o corpo.
***
Hoje, estou especialmente enojado com os portugueses. Tanto, que tenho que me resguardar de duas em duas horas de qualquer contacto.
***
As minhas narinas farejam um português à distância. O único sítio, onde, alguma vez na vida fui feliz, foi numa ilha das Maldivas: não havia um único português por perto.
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Longas temporadas no estrangeiro purificam.
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Que diabo! Se pensas tão mal dos teus compatriotas e não podendo emigrar (era só o que faltava), que pode tu desejar deste país? Simples: que se torne liberal e que o Estado deixe de meter o bedelho onde não é chamado. Cada um por si, e sem mamas postiças, sff.
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O liberalismo nunca vingará em Portugal. O português abomina estar sozinho.
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Se existe coisa que a experiência liberal aconselha, é ser implementada em países onde os cidadãos sejam livres.
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Sem o estado, milhões de portugueses morreriam à fome.
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Sem o estado, milhões de portugueses ficariam honestos por não terem ninguém a quem aldrabar.
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Sem o estado, milhões de portugueses acordariam sozinhos.
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Sem o estado, milhões de portugueses não teriam desculpa.
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Eu, que sou um jovem de boas famílias, e que cultivo a liberdade bem como a isenção intelectual, quando olho para o exemplo do Saraiva, do Pacheco e de outros como eles, verifico, que a isenção neles é inegável. Convém é não perguntar de que são isentos, porque, se perguntarem, eu digo. Ok. Vejamos o Saraiva que vai ser obrigado a pagar um milhão de euros (Deus queira que sim, haja justiça!): sem querer defender o jovem que tinha tacho lá para as bandas da PT, nem sequer os da sua laia, a verdade é que o trabalho do jornal “O Sol”, foi, a todos os títulos isento — isento de qualquer referência à ética jornalística. Perguntas, e perguntas bem: - “meu jovem Paulo, acaso leste as peças jornalísticas em causa?”, e eu digo: - “não, não li!, e depois? Acaso as ditas peças apresentavam um único indicio de algo que ali pudesse ser louvado? Ora, pois claro que não! Aquilo foi idêntico, ou copiado, ao malogrado “Jornal Nacional” e, meu caro, qualquer pessoa digna faria o mesmo: simplesmente não leria aquela porcaria”. Pois é (ponho o monóculo), embora jovem, ainda sou do tempo em que a ética ainda não tinha voltado a ser tal como era antes de Sócrates, isto é: ajudar os amigos e tramar os inimigos.
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O que acontece quando dois portuguesinhos patetas fazem força para pensar? Tentam apoucar ou desdenhar alguém que não é só adversário, não é só quem discorda deles, é acima de tudo e apenas, o inimigo. Os portuguesinhos patetas têm um único pensamento e são militantes nele: só pensam em destruir; penso mesmo que só vivem para isso, e para mais, encontraram na Internet, o lugar para ter os orgasmos que provavelmente não conseguem na vida real. É, pois, caso de demência. Adiante. Orgasminhos à parte, às tantas, os escribas espanta-me ao falarem de ética (não importa em que contexto), palavra que na sua boca devia queimar. Ora, para um portuguesinho pateta, não existe ética, não existe moral onde não existe amor à verdade, e não existe amor à verdade onde não existe a paciência de a ir buscar. Quando estes senhores tão desacompanhados de seriedade, tratam de perder tempo em deambulações para consagrar-se à tarefa auto-assumida de "fazer sangue" a inimigos que só existem na sua cabeça demente; de moldar o mundo à sua imagem e semelhança, de derrubar alguém e inventar histórias, a sua consciência já está ao nível do cabo de partidos e dos incitadores de desordens. Nesse momento, costumava dizer Eric Voegelin, os personagens mais desprezíveis e caricatos, que numa situação normal seriam votados ao esquecimento ou ao ridículo, adquirem súbito relevo como encarnações literais e rasas dos caprichos da multidão enfurecida que, na desorientação geral, se afirmam como um "Ersatz" do bem e da justiça. Daí a publicar em livro as suas excrescências vai um passo. É evidente que tudo isto está controlado, enquanto estivermos a falar de doidos que escrevem em blogs, pois os doidos que por aqui escrevem e os que por aqui passam (excepto alguns como eu), também não saem daqui para lado nenhum, tal é o medo de serem arrastados por uma qualquer camioneta de recolha de bichos e bichas com raiva. Ora, noutras épocas, esta gente, que adivinho de estrato social humilde que, pelos seus méritos e esforços pessoais, se elevava acima de seus pares sem perder o elo de alguma fidelidade com o meio de origem, era obrigada a escrever em jornais, hoje, está condenada a escrever em blogs, enquanto beneficia de um emprego público qualquer. Hoje, ou é um diplomado que se disfarça de proletário, a imitar no vestuário e na fala dos pobres (o que é no mínimo um desrespeito), ou é algum filho do acaso, que, vindo de baixo e desfrutando à larga de seu novo padrão de vida, insiste em conservar e alardear com orgulho sua condição originária de pessoa de poucas letras, choramingando sua exclusão dos meios "elitistas" e promovendo a identificação, altamente difamatória, da pobreza com a ignorância. Pois é, dói muito não ter tempo de antena.
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Que diabo! Se pensas tão mal dos teus compatriotas e não podendo emigrar (era só o que faltava), que pode tu desejar deste país? Simples: que se torne liberal e que o Estado deixe de meter o bedelho onde não é chamado. Cada um por si, e sem mamas postiças, sff.
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Só em Portugal é possível a alguém, que recebe uma choruda pensão do estado, ainda por cima desde os 47 anos de idade, dizer, a plenos pulmões, e sem se rir: que reduzia os vencimentos de quem trabalha em 20% ou 30 %, sem mais explicações.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
sábado, 17 de julho de 2010
sexta-feira, 16 de julho de 2010
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Quem hoje olhe para o actual estado da nação, e postas as realidades económicas de parte (quanto a essas resta esperar pelos motores do costume), quem poste os olhos nesse quadro, vê: o já velho Sócrates a posar junto do nefando Santana Lopes, o segundo como protótipo mesmo do bedel em que o primeiro se transformou aos olhos de uma opinião pública essencialmente jornalística (de opinião), que, de régua em punho, mantém sob severa pressão os nossos órgãos interiores, a ponto de mais cedo ou mais tarde o vómito que dali tiver inicio, ser de dimensões nunca antes vistas. Ora, o português comum, imbuído de umas tantas crenças pela educação e pelo exemplo não pode mesmo receber senão com indignado espanto a ideia que se atribui ao seu governante. E assim, uma nova crença vinda do espanto é apresentada como se apresenta um apóstolo da unidade, ou se apresenta aquele a quem todos costumavam encarar como um guardião da esquizofrenia. Assim vão os nossos tempos, não tão diferentes d’outros, em que se torna de forma useira à (apesar de tudo) contestada imagem estereotipada que o tempo e a cultura de almanaque consagraram como uma verdade adquirida em Portugal. Ela remexe velhas feridas, cicatrizadas por uma longa sedimentação de preconceitos, mas, nem assim, deixa de quando em vez de estar na moda.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
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O feito de escolher alguma coisa, é triunfar sobre a perplexidade e arrojo de enfrentar o verdadeiro ou falsificado; mas, também, é vislumbrar a trilha da nossa matriz cerebral. Nessa empreitada vamos seguindo a seleccionar influências segundo uma escala de prioridades sensatas, na esperança que essa escala alimentada a l'esprit de finesse, diminua a natural propensão a guiar-nos pelos sinais enganosos do brilho momentâneo. Assim, numa espécie de acerto de contas com a minha trilha cerebral, diria: preferir Holderlin a Victor Hugo, preferir Rilke e Yeats a Marinetti, preferir deificar Husserl (respect) a outro ser humano qualquer e preferir detestar Jean-Paul Sartre a outro ser humano qualquer. C'est ça!
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O "Admirável Mundo Novo" está para as modas intelectuais da década de 30 do Séc. XX, como "A Ilha" está para utopias psicoterapêuticas e orientalistas dos anos 50-60, corporizadas mo movimento cultural "New Age". Aldous Huxley antecipou duas vezes... o Francisco Louçã!
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Reler o “Admirável Mundo Novo” do Huxley e finalmente intuir: isto não é uma utopia, uma especulação sobre um futuro possível; trata-se, outrossim, duma percepção antes de tempo do nexo entre uma pluralidade de modas e escolas de pensamento que floresciam na época em que o romance foi escrito, e que constituem a matriz, não somente do mundo possível no século VII d.f. (Depois de Ford), mas do mundo em que vivemos hoje. Huxley, com efeito, percebeu não só a unidade subjacente às idéias dominantes do seu tempo, como antes de tempo desvendou o nosso modo de existir actual que contempla pessoas como o Francisco Louçã: não é o Louçã um cocktail determinado por concepções de Lenin e Ford, Margareth Mead e H. G. Wells, Malinowski e Pavlov?
sábado, 10 de julho de 2010
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Aos que andam muitos preocupados com os efeitos imediatos do veto do governo ao negócio da china de que mais se fala, convém sempre lembrar o velho e sábio Bastiat. "Entre um bom e um mau economista existe uma diferença: um detém-se no efeito que se vê; o outro leva em conta tanto o efeito visivel como aquele que se deve prever". (In Ensaios)
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A pergunta é simples caro Jeeves, old horse: querem continuar com essa treta da diferenciação positiva e quotas por tudo e por nada? Querem mesmo? Mesmo, mesmo? Depois não se queixem se ficarmos reduzidos a isto, ok?
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Luc Ferry é um pensador por quem tenho respeito. Não concordo com a maior parte do seu pensamento, mas, ainda, penso que cumpre bem a função de pensar o mundo e fazer-nos pensar com ele. Daí o respeito que não sinto por qualquer um da área dele, mas deste sim. Num dos exemplos que lhe é recorrente para explicitar a necessidade do homem adoptar uma nova crença sem Deus, aceitar a condição de mortal e ainda assim caminhar rumo ao "outro mundo possível", é a fábula do Ulisses de Homero. Precisamente quando o herói regressa vitorioso da guerra de Tróia e é raptado por Calypso, perdidamente apaixonada por ele; Ulisses prefere o regresso à pátria e à sua família, ao invés de conservar eternamente a juventude no colo da deusa. Diz Ferry, que a escolha pela mortalidade, a preferência da vida mortal repleta, a uma vida imortal triste, é a "escolha". É um respeitável optimista total este Ferry. Acontece, no entanto, que homem já exerce controle sobre muitas coisas na vida; pelo menos sobre o suficiente para que ele, homem, para além de tudo, ainda seja herói duma fábula grega. Duas coisas: por um lado, é estranho o recurso à fábula, aos contos de fadas, para negar a existência de Deus e da imortalidade; por outro lado, não estranha que o discurso dos materialistas seja tão circular para fugir ao paradoxo: não gosto de ervilhas, porque se gostasse de ervilhas tinha que comer ervilhas e eu não gosto de ervilhas. Não esqueçamos que o que Ulisses faz é a escolha entre imortalidade infeliz e mortalidade feliz, optando por esta; assim como o Luc Ferry pode optar entre acreditar na imortalidade da alma (coisa que o deixaria extraordinariamente infeliz) e a mortalidade (resta saber se feliz). Todos, aliás, temos essa escolha. Não ouvirão nunca da boca dum católico que os ateus estão proibidos de serem ateus. Agora este livro sobre a família: Luc Ferry, acompanhado por uma imensa mole de idiotas úteis, proclama a família moderna baseada no amor e na diversidade, contrapondo-a à família dita burguesa baseada na hipocrisia. De certa maneira tem razão, mas não toda. É que a meu ver a família dita burguesa é a mesmíssima família moderna: diferente apenas nas escolhas, designadamente permitindo casamentos homossexuais; e diferente no seu tónus democrático. Agora isso não significa que tenha ganho o amor. Nada. Aliás, pela taxa de divórcios poder-se-ia garantir que o amor é uma realidade que carece de prova. Ora, a família é uma instituição onde devem imperar limitações. Sff não se confunda a instituição família com a decadente família burguesa onde a cama do casal era partilhada com a cama da puta no bordel e a mulher era constantemente diminuída no seu papel. Não, a família é uma prática que torna a vida romântica e cheia de excitantes imprevistos e é a existência de grandes e nítidas limitações na família que nos obrigam a fazer frente a coisas que nos desagradam e que não esperamos, e com isso crescemos homens e mulheres bem formados. É em vão que alguns pedantes modernistas se queixam da família dizendo que cria ambientes hostis. Ora, estar no mundo é estar num ambiente hostil tal como era hostil o mundo para Ulisses e o obrigou a tomar uma opção — concluindo-se que termos nascido e estarmos vivos é o equivalente ao drama de Ulisses e a sua opção pela família. A família é a mais importante de todas as limitações e moldes que dão forma, ou que criam, a poesia e a variedade da vida. Daí ser tão mal compreendida pelos modernos, pois imaginam que o romance sairia mais perfeito dentro de absoluto estado de liberdade. Chama-se a isto a busca (a todo custo) da fórmula de um mundo sem limites do “melhor mundo possível”, isto é, um mundo sem contornos, um mundo sem formas definidas. Uma espécie de infinito. Negam a família cristã porque não aspiram a ser tão fortes como o universo, quando o que realmente aspiram é que o universo inteiro seja tão frágil quanto eles. Luc Ferry, obrigado pelo esforço, mas este jovem não aceita.
sexta-feira, 9 de julho de 2010
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Por mil póneis!, lembrei-me disto ind'agora: como diabo sabe o Louçã que o cinto do Bava não aperta? Que não aperta!, nunca? Tens a certeza Ó profeta de "Um outro mundo possível"? Para o Louçã, "Num outro mundo possível", todos, sem excepção, apertariam os cintos. Não é que ele deve estar carregado de razão!
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Sem dúvida alguma, este colectivo , gosta mesmo de se entreter com a teoria geral sobre a capacidade dos anjos se equilibrarem em agulhas. Porquê? Pode-se bem dar o caso que estejam a ser devotos à causa deles. Assim uma espécie de união ateia e devota em penitência. união ateia e devota, hum… I say “jolly good”, and “Kinky, very kinky, old chap!” Ora, porque carga d’agua viria um emproado qualquer (como eu) escrever o diabo, sobre tais criaturinhas de Deus? Tantas são as criaturas de Deus: um rouxinol, um colibri, um minimo elefante é criaturinha de Deus, que dizer de pessoas e até energúmenos... são ainda e sobretudo criaturas divinas. Que uma criaturinha de Deus não se reveja em Deus, essa é outra conversa.
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